非暴力沟通读后感2500字

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　　本书不是要教人说话的学问，而是说人与人之间的相处。草木无言，也能相处和谐；人非草木，人与人的相处，需要借助语言的工具。语言应该是窗户，让彼此理解，拉近心的距离，否则，语言是墙，将彼此隔开。

　　对于以和人友好相处为目的进行的语言交流，我们有很多误解，它们使得语言变成墙，而非窗户。本书是为了还原语言作为窗户的使命。

　　一、区分观察和评论

　　不带评论的观察是人类智力的最高形式。

　　非暴力沟通的第一步，是观察。我们惯于把观察后快速得到的结论，当做观察的结果。比如，当我们看到同事连续3个早上迟到，我们的观察是：他是个没有时间观念的人。这不是观察的结果，是我们的评论。观察的结果是：他三个早上没有按时到公司。

　　观察，然后依据个人的经验、逻辑或者感觉，快速得出结论，再把这一结论用于自己的生活实践，这是人的本能，是个体生活和工作效能的保证。比如，当我得出结论，同事是一个没有时间观念的人，那我后面跟他约见面，就可以晚来10分钟。这10分钟我可以用来做别的事情。

　　当我们足够相信这套行为模式，人会变得武断、粗鲁、蛮横，用自我观念的标尺丈量外部世界，冲突接连不断。

　　非暴力沟通其实是在观察和评论之间，设置了一个缓冲，让本来下意识的动作，变得有意识一些。

　　不要着急下结论。

　　就像一首歌曲里唱的那样：

　　我从未见过愚蠢的孩子

　　我见过有个孩子有时做的事

　　我不理解

　　或不按我的吩咐做事情；

　　但他不是愚蠢的孩子。

　　请在你说他愚蠢之前

　　想一想，他是个愚蠢的孩子，还是

　　他懂的事情跟你不一样？

　　、、、、、、

　　我们说有的人懒惰

　　另一些人说他们与世无争

　　我们说有的人愚蠢

　　另一些人说他们学习方法有别。

　　二、回避责任

　　当别人的行为或言语激怒了自己，或者让自己沮丧，要清楚，愤怒和沮丧的原因不是他人，而是自己，是“我”选择让自己感到愤怒的。我们总是把责任推给对方：你太让我生气了，从而回避自己的责任。

　　约朋友相聚，对方没有来。

　　甲：昨晚你没来，让我很失望。（失望是别人引起的，暗含对对方的指责）

　　乙：昨晚你没来，我很失望。因为我想和你说一些烦心事。（失望是自己的愿望没有得到满足，没有指责对方）。

　　小孩考试没考到100分。

　　甲：你没考到100分，气死我了！

　　乙：你没考到100分，我很生气，因为我很希望你能有一个好的成绩，考一个好的大学。当我们把情绪的根源归结在自己身上时，探寻这一感受的根源，往往能挖掘到新的自我认知。如：我之所以希望你考好的大学，是因为我认为，这是个文凭社会（价值观）；我自己就是因为没好好读书，才混的不尽如人意（自我认知），我不希望你像我一样（期待）。进一步，你可能会反省，我的价值观正确么？没考上好大学的人都没有好的人生么？我对自己的生活很失望么？这一切只是因为我当初没考上大学，还是我不过在回避问题。

　　非暴力沟通，不仅仅是跟他人的沟通，也是跟自己的沟通。

　　我们惯于自我指责，却很少倾听内心的感受和需求。

　　“我真差劲！”“我又把事情搞砸了”，如果开始自我责备，不妨问问自己：“我什么样的需求没有得到满足？”

　　三、非暴力沟通的四个步骤

　　“暴力的根源在于人们忽视彼此（包括自己）的感受与需要，而将冲突归咎于对方”。

　　非暴力沟通的四个步骤依次是：

　　客观地描述自己的观察、表达自己的感受（而非想法）、坦承自己的需求、在此基础上提出对他人的请求。

　　观察，已经在第一节介绍过了。

　　感受。蔡康永在他的情商课里提到过一个情绪颗粒度的概念。比如说悲伤吧，其实是很笼统的一种感受，悲伤的人各有各的悲伤，有悲时间流逝、万物无常；有悲茕然独立，踽踽独行；有悲桃花仍在，人面不知何处去，甚至有人的悲伤只是因为午睡醒来发现阳光正好，自己无所事事。情绪颗粒度越细，越能够达成理解，乃至共鸣。

　　需求。我自己是不擅长表达需求的，身边的朋友，也很少听到他们有过这种表达。也许是我们的文化让我们觉得表达自己的需求，是一种软弱的行为，所以我们很少听到有人当面对另一个人说：我需要爱，我需要你的关心，我需要安全感，我需要被尊重、、、这些似乎只是电影或戏剧台词。

　　生活中，人们似乎比较擅长通过批评，或者使他人内疚的方式来表达自己的需求，比如：你从不关心我；你成绩这么差真是让我伤透了心；你对得起我对你的一片真心么？

　　勇敢地向在乎的人袒露自己的软弱，才是真正的强大吧。

　　请求。提出具体可操作的请求，而非抽象的词语：比如“我希望你给我自由”VS“我希望你不要每次在我出门前，都问我去哪里见什么人”。

　　请求不同于命令：请求没有得到满足时，请求人如果批评或者指责，那这是命令；试图让别人感受到内疚，也是命令；从被请求人的角度，一旦他们觉得，自己不答应，就会受到指责或者批评，这也是命令。命令包含着压迫，人要么服从要么反抗，即使服从，那也不是出于友善。

　　工作上我经常遇到请我办事的人，动辄“这个事情是某某某总牵头要做的”，用领导来压人，这其实就是在命令，会让人很不爽。

　　四、学会倾听

　　当别人遭遇痛苦，向你倾诉时，不要急于给出建议、安慰，这只会阻碍别人清楚完整的表达自己的处境和感受。

　　以下说法，都尽量避免：

　　建议。“我想你应该、、、”

　　比较。“这算不了什么，某某不也是一样”

　　安慰。“这不是你的错；你已经做的很好了”

　　否定。“别难过了，开心点”

　　回忆。“这让我想起、、、”

　　这么一对照，我真是太不会“安慰”别人了。光会说教，下次哪怕不知道说什么，也不要说教！

　　在表达自己的感受和需要前，我们可能要先倾听他人，尤其是当他人处在某种激烈的情绪中，倾听，并表达自己的理解，有助于让对方平静下来，并且关注到自己这边的感受和需要。

　　五、Others

　　对一个生气的人，不要说“不过”、“可是”、“但是”这些字眼。

　　如果听的人觉得很烦，那说话的人一般也会觉得很无聊。这个时候，他其实是希望有人能打断他的。

　　一件值得的事情，即使做的不怎么样也是值得的。

　　我们常常以为自己不说话，别人也能懂得我们的情感。很多误会就是这样产生的。

　　非暴力沟通希望我们表达感激，不是要对别人施加影响，当他人意识到你的感谢隐含着目的时，他们会很反感。非暴力沟通提倡的感激，是不求任何回报的，只是对他人的行为提升了自己的生活品质的感谢而已。

　　书的最后，要求我们所做的一切，都是出于对生命的爱，对人类的爱。关注自己和他们的感受与需要后，我们可以不再因为职责、义务、羞愧感、内疚感的原因做事情。这个境界太高了，希望与君共勉吧。

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