小学生校园笑话

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小学生校园笑话

  1、语文课上,老师让一名同学解释“初出茅庐”。那同学思考了半天,最后小声地问:“是不是刚刚从厕所出来的意思?”

  2、上课的时候,老师问学生的志愿,结果不外乎将来要做一位工程师、科学家、航天员、医生等。只有一学生立志做一名志愿者。老师对这位学生刮目相看,问他为什么?他答道:“老师,您想,要是当一名自(志)愿者,是不是你布置的家庭作业,我想做就做,不想做就不做,全凭自愿,不能强迫?”

  3、一天,小明拿着同学录在课上写,遇到血型,不知道怎么写,遍写了NO,不巧被生物老师抓住看了一会,大声说到,学了一辈子生物血型有NO型的吗?

  4、喜欢星期一,因为有地理课喜欢星期二,因为有历史课喜欢星期三,因为有生物课喜欢星期四,因为有品德课喜欢星期五,因为有外教课喜欢星期六,因为可以玩讨厌星期天,因为又要上课了!

  5、电路老师一向留很多作业。某一堂课老师说:今天少留几道题。学生大声疾呼:不要啊,那样我会不适应的!

  6、学校里的油印机出了毛病,印出来的试卷常糊涂不清。为了谨慎起见,老师到每个班里去问:你们的试卷有问题吗?一个被试卷搞得昏头昏脑的学生,满脸迷惑地站起来问:老师,试卷上不全是问题吗?

  7、王小明对自己的同桌说:“昨天我在作文里只写错了一个字,就被老爸狠狠揍了一顿!”同桌很惊讶地问:“哪一个字?”王小明说:“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”

  8、小明走在路上,碰见一考试坐后面的同学,平时经常看小明的答案。然后他问:“干吗去啊?”小明说道:“自习去,后天要考试了。”他说:“哦,去吧,笨鸟先飞。”

  9、上课睡觉,数学课……老师走过来敲桌子,然后指指黑板,意思叫上去做题。我都没听我会个毛?往讲台上走,他在看我课本~我心里那个纠结啊!突然灵光一闪……一会我下来拍拍他的肩膀:老师,黑板擦完了……全班那个笑啊,剩下他在风中凌乱……

  10、化学课上,同桌问:“问个问题,你几号生?”“几毫升?不知道!”“你没搞错吧,连自己几号生都不知道。”“靠,哪有那么大的量筒啊。”

  11、学校开运动会,开幕式有个舞龙节目。舞动的人一个比一个萎,没一点龙的精神。到了新来的校长发表讲话呢,说了一大堆,最后说了句这贪吃蛇节目不错……

  12、英文课,湖湖又坐在老师面前第一位。师曰:suspect,嫌犯。湖湖于是随手在笔记上写:咸饭。老师不忍使湖湖难堪,于是老师又抬高音量:suspect,嫌疑犯。只见湖湖若有所悟,提笔将咸饭改成咸鱼饭。

  13、害羞男在教室自习,看到个很中意的MM。眼看MM看完书要离开了,害羞男憋红了脸上前搭讪:“同学能借我10块钱吃面条吗?钱包丢宿舍了,这我学生证,你给我手机号,回头还你钱。”MM想了想说:“行吧。”正掏钱,害羞男又说:“要是能借20,我请你也吃一碗?”

  14、食堂遇见四位大神!四位屌丝每人打了三碗免费的汤!三碗啊!(食堂的免费汤大家懂的,就是盐开水啊!)。十二碗一字排开!场面极其壮观啊!哥已经快撂瞎了!快吃完的时候GC来了……只听到其中一哥们大声说了一句:来!兄弟!咱们干一个!……顿时食堂一片喷饭啊。

  15、宿舍里有一个奇葩男,每天用他的诺基亚玩麻将,你玩麻将就算了,你还玩个单机的,玩单机的也就算了,你丫的还搞个无敌模式,这也算了,丫的每天早上6点钟就起来玩,每次胡牌他就哈哈大笑,我来了几个月了天天如此,现在我脑袋里天天都想着麻将。

  16、生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。第一个学中说:大象有长鼻子,小鸟没有。第二个学生说:小鸟有翅膀,大象没有。第三个学生高声说:最大的区别是,小鸟可以骑在大象身上,大象不能骑在小鸟身上。

  17、上算术课的时候,老师问低能儿阿呆道:“1+1等于多少?”阿呆想了一想,回道:“老师!我不知道。”老师怒了,说:“你真是个饭桶!连这个题目也算不出来。我再问你:譬如我加你是多少呢?”阿呆道:“这个我知道,两个饭桶。”

  18、高中班主任上课无意间提到名字含义,说道:每个人名字都有意义的!比如我名字“永生”,永恒的生命,意思是顽强的生命力。后排传来一句:永世不得超生!

  19、话说一老师很爱点前排同学回答问题,于是就看到A了,但不知道名字,于是说:“前排睡觉那位同学,你来回答下。”只见A一个激灵坐起来,一把拍醒旁边的B同学大喊:“老师叫你回答问题!”然后华丽丽的趴下接着睡……

  20、"同学手机被偷了,我们安慰她“一个破手机,算啦...”她说:“心疼的是手机里的照片,那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意,给自己手机发短信,和小偷说,只要手机里的照片就好,其实心里清楚,也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了「对不起啊,太丑了,都给删掉了...」"

  21、学老师,期末改卷时会遇到各种有趣的答案。级一试题:把下面句子改为拟人句,句子是“小鸟在树上叫”,大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句:小鸟在树上叫:“我是人啊!我是人啊!”

  22、学生:老师,我已梦见自己成了作曲家。请问,我怎样才能把梦变为现实?老师:少睡觉!

  23、"英语口语课上,老师要请同学们上台练习,两位男生很不幸的被叫上了台。按照多年传统先打招呼,甲男:"Hi,boy!”见不是传说中的"Howareyou",乙男被攻了个措手不及,沉默了会儿,接着突然双目发光地上去握住了甲男的半个手掌,大声叫道:"Hi,girl!""课堂果断爆场!"

  24、语文考试。解释“逝世”一词。我答:“去死”(本来想写“死去”)老师大怒……

  25、我们班是11个男生42个女生。昨晚开班会,老师为了打开我们的想象力,就问同学:同学们,请用一句话形容我们班。一女汉子开口就出:阴盛阳衰。一男生奇葩神回复:你干嘛不说凶多吉少?

  26、上语文课,我们的美女老师搞了个成语接龙,分为两个队比赛。老师以一开头,对方说了个一马当先,我方有个二货,扯开嗓门喊了句:先歼后杀...当时老师的脸都绿了。

  27、刚才室友犯抽给我们洗水果,乐呵呵端了盆水果,一群人一拥而上瞬间抢光。我没动!不是学孔融,而是他丫的拿的是我洗脚盆...

  28、一老师问一个孩子,你属什么?孩子回答:我属鸡。老师又继续问,那你哥哥属什么呢?孩子答道:属鸭!~~~~~~~

  29、有次上课,老师跟学生约法三章:作文得甲的基本条件是必须写满两页纸。有一个学生在剩余的两行写着:只剩下两行,快做完了,努力吧!现在剩下一行了,继续努力吧!加油!快完了!终于做完了。

  30、普通监考老师,开始兜两圈,中间兜两圈,结束兜两圈。文艺监考老师,考卷一发,45度角仰望窗外,感受生活的美好。2b监考老师从头兜到尾。

  31、初中时候暗恋一个同班美眉好久了,就是不敢开口,天天逗她,有一回逗她急了玩命追我,在奔跑过程中突然心生一计,跑到人多的地方让她追近,突然转身张开双手,美眉自动投怀送抱…此处欢呼声无数。

  32、初中时喜欢玩甩炮(用力甩出去就能爆的那种),同桌上课时偷偷的研究,也不知他是怎么想的,用嘴撕开甩炮外面那层纸,结果“嘭”全班都吓了一跳,老师把奇葩同桌叫起来时,永远都忘不了那一幕:他呆呆的,张着嘴,从他嘴里,鼻孔里慢慢往外冒着青烟……

  33、老师:“做任何事都要一气呵成,才能让人激赏。”学生:“我懂了,以后我绝不放断断续续的连环屁。」

  34、大学时,有位高度近视的哥们,一天晚上没带眼睛就冲出去上厕所,回来捂着下面,一脸的痛苦像,问他怎么了?他说:“撒尿的时候没看清有个人在蹲坑,结果那人急了,一把给攥住了!”

  35、对一个人建立好感需要花很久,但是恨一个人却只需要一瞬间。记得读大学的时候,我有暗恋一个学长,于是把他邀到寝室里,没想到他居然对我动手动脚。就在那时室友回来了,我赶紧挣脱出学长的怀抱,给了室友一耳光。

  36、毕业季,空气弥漫着伤感的味道,同宿舍的男生坐在路边小饭店,边喝酒边闲聊将来的打算,老汪说:“毕业后,我一定要留在大城市,因为大城市机会比较多。”一旁的大头赶紧附和:“对,对,对,确实多,就是包夜太贵!”

  37、老师:你们看那个XXX,学得多认真,头不睁眼不抬的。

  38、某班主任让迟到的同学把自己的姓名,迟到的原因都写在一个本子上。有的同学根本无理由,索性依照别人在迟到原因栏内定上同上了事。一日,小李因其父病逝迟到几分钟,于是定上父病逝。后迟到的同学也没瞅清楚,只顾写同上,同上……。

  39、高三时,班里一同学身份证不见了;急得满头大汗,翻箱倒柜的找。旁边一女同学说:赶紧回家办一个吧,高考要用的,快的话两个星期就能搞定。那哥们低着头说:现在哪顾得了高考啊,关键是这星期上不了网了......

  40、老师上课,突然讲到了女生的自我修养,?小明举起手说:“老师我知道:自拍三千,只取一张”?老师:滚出去!?

  41、老师:小明,这次考试怎么又不用心小明:老师,怎么啦?老师:判断题怎么都是“对”小明:因为卷子上面写着“答错扣分”!老师:滚出去。

  42、考试马克思,准备了很多小抄,缩印版的,夹到卷子里,假装看后面的题目伺机抄题,很幸运的抄到了原题,考完后同学对题,我想起我的答案还在卷子里夹着···我幸运了...

  43、自习课上,同学们都在做作业,老师说:“大家有什么问题,就尽管问我!”一二货同学走过去:“老师,牛顿的头发是在哪烫的?”

  44、我们的班花有颗虎牙,我们都叫她虎牙妹。这天我后面的一特自恋,特胖的女生说:我也有虎牙啊!我旁边的男生沉默了一会就说:长得漂亮才叫虎牙,你那叫獠牙。

  45、一直以为自己是学渣,自从抢座位坐在第一排听了一节高数后,才发现原来我是弱智~

  46、今天我在上铺躺着,下铺同学在吃蛋糕,突然,他怒气冲天,叫道:TM蛋糕里还有指甲。我听了,慌忙收起指甲刀。

  47、开学第一堂课,老师:“请用峰回路转造句。”小明:“我最大的梦想,就是发一条微博后,峰回路转!”老师不解:“什么意思?”小明:“就是李易峰回复我鹿晗转发我啊!”老师:“你给我滚出去!!!”

  48、每个学期开始的时候,布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写着:心理学入门五十元,从未用过。署名旁又写着:必须卖出。第二天,那张告白上加了一张条子:价钱公道。可是你真的从来没有用过?签名是:可能的买主。告白下面,不同的字迹写道:我可以保证!签名人:评阅他的试卷的教授。

  49、高中时候,一次物理课,老师见一个同学在打瞌睡,就叫他站起来回答问题,这货回答不上。老师就问:知道为什么叫你站起来回答问题吗?这货怯弱的说:因为站着说话不腰疼...。

  50、老师找小明谈话,问:“最近怎么安分,少见捣蛋了?”小明一脸老成地说:“阅尽世事沧桑,看透世态炎凉,不想做出头之鸟了!”老师:“说人话!”“最近强冷空气过境,气温骤降,外面风大怕感冒!”

  51、初三的时候要上晚自习,天气不好或者家里做好吃的妈妈就会劝我不去了,连续几次后班主任把我叫到办公室,一副要请家长的架势:“为什么逃学?”我很自然的答:“我妈让我别来的。”班主任登时无语。

  52、为了创建卫生文明班级,班规禁止同学在教室里放臭屁,凡是臭气熏人者要罚扫教室一天。有同学问班长:“人放屁是权利,凭什么禁屁?”班长说:“我们不罚不响不臭的屁,只罚噪音过大和尾气超标的屁。”

  53、大学时,教授问我们:“金钱与智慧,你们选哪样?”一哥们不假思索地回答:“我当然是要金钱!”教授微微一笑,说道:“而我会选择智慧。”教授接着问道:“你知道为什么吗?”那哥们,再一次,不假思索地说道:“当然,人们都会选择自己缺少的东西,我能理解。”

  54、化学课上,老师提问:“你们知道怎么区别面粉和淀粉吗?”同桌抢答道:“看哪个能包饺子。”老师狠狠瞪了他一眼,又提问:“你们知道怎么区别酒精和醋吗?”还是我的同桌,他站起来大声说道:“用饺子蘸一下。”

  55、大学校长看过物理系主任交上来的第二年经费申请报告后,叹气说:“你们怎么总是要买那么多昂贵的设备?你看数学系只要纸、笔和橡皮。”想了一会,校长又补充道:“哲学系要的东西更少,连橡皮也不要。”

  56、小明欲整蛊一女孩,在其后面喊:“靓女!”女孩害羞地回头。小明抱歉地说:“不好意思,看错了!”

  57、大二有次考数学,学了半年也没学明白的东西。卷子前面2张勉强涂了40分,卷子第三张的题目我都没看懂。快交卷了也没抄到,一咬牙,把卷子第三张撕了下来,交了前面2张,出考场。等成绩公布,60分。估计老师没找到第三张卷子,又怕担弄丢卷子的责任。我就这样过了。

  58、初中上课喜欢睡觉尤其是英语。一天英语老师讲课讲的是家具太大我们无法把搬进去,老师互动问怎么办,同学们纷纷回答把它拆掉,这时老师发现我在睡觉便让我起来回答,我迷迷糊糊的说道把它拆了,老师又问把什么拆掉?我想都没想就回答道把房子拆了,以后英语课就没坐下过。

  59、生物老师把一条细长的虫子放进装酒的杯子里,他不一会就蔫了,把另一只放进装水的杯子,很欢实。老师:这说明了什么?一学生:如果喝酒,就不会长细高的个!

  60、记得高中时候老师正在上课,突然手机想了,老师很犹豫要不要接,同学们就说:“老师,出去接吧!”但老师仍旧犹豫,这时候二货同桌来了句话,让全班沸腾了:“怎么的,要不我们出去您在屋里接?”

  61、今天学校的两男生在学校门口打架,打得热火朝天,谁也不敢上前拉开。过了一会儿,不知道谁的手机飞了出来,又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。这时一哥们儿来了一句:真牛,又爆装备又爆金币……

  62、老师说:平时考是点心,百吃不厌;段考是正餐,定时定量。联考是满汉全席,一次就够,你们为什么不好好用功呢学生说:报告老师,我们正在减肥!

  63、下午考CAD,宿舍一妹子A说愁死了,不会画,另一个女生B说我也不会我都不愁,A说你当然不愁,你一挥手就有男生帮你画,我把胸晃掉了都没人帮我画。

  64、高中的生活是三点一线:教室、寝室、食堂;上了大学,还特么是三点一线:网吧、寝室、食堂。

  65、一天,美国一大学布告栏上贴出一张纸条,上面写道:寻物。本人在118教室遗失计算器一台。拾到者因无操作说明书也无法使用,敬请交还到学生会办公室。有酬谢。不久,下面又有人新贴出一张纸条,上书:启事!本人有该种计算器的操作说明书出售。联系电话:5483267。

  66、大学的时候,有一次政治课老师点名。刚好点到一个叫吴威的同学,不巧的是哪天他刚好翘课。老师等了一会看见没人应道,只好笑着说:今天无微不至。

  67、说个上大学时候的事,寝室有位仁兄,整天对着电脑玩魔兽,衣服差不多一个星期洗一次,每次都是一大堆全放进盆里,用洗衣粉泡着,十几分钟后用水一冲搞定,问他都不用刷也不用揉的吗?这牲口瞟都没瞟我一眼回句:我用的是奥妙全自动。奥妙全自动?全自动?

  68、楼主苦逼高二党。今天跟随宿管去查女生宿舍,到一宿舍门听到里面大喊:完了完了!进来了。楼主听到这里果断进啊,结果人家一帮女生在玩植物大战僵尸!我凌乱了!

  69、我的笔不知道怎么了,女同学只要一穿短裙它就不停的掉到地。。

  70、大学上的军校,学校里没有女的,军事化管理很严格根本出不去,燥热的青春期里雄性荷尔蒙没处发泄,没办法,就只能跟战友搞基,大一捡肥皂,大二搞室友,大三搞学弟,糜烂的青春不堪回首,到了大四为了转移注意力,刻苦学习了整整一年,呵呵,被保送上了本校的研究生。

  71、“学妹吃饭吗?我刚排了好久的队才打到这个饭。”“啊,谢谢!谢谢学长!”“嗯,不用谢,快去排队吧,一会人更多!”“……”

  72、作文题目《行走》。一学生这样写道:“大哥,玩玩呗?!”“多少钱?”“200。”“便宜点呗?”“150包夜,老规矩么!”“行,走!”

  73、汤姆想得到更长的假日,他装作父亲的声音打电话给他的老师:汤姆躺在床上生病呢,老师,我想他大概有三四天不能去上学了。哦,老师说,听到这个消息我很难过,不过,这是谁在对我说话啊?我爸爸,老师。

  74、小明今天一回到家就对着父母说:“今天老师在学校问的一个问题只有我答得来耶。”父母与有荣焉地问道:“是什么问题呀?”老师问的是:“谁没有交作业?”

  75、科学课,老师对同学说:“大家看,我这里有一杯硫酸,我把一枚银币放进去。大家说它会不会融化?”小明大声喊道:“不会!”“为什么?”“因为如果融化了,您肯定不舍得。”老师晕倒。

  76、一天,我们大家都非常不高兴的上物理课。老湿在讲题的时候大声地说了一句:男女做实验是物理最重要的环节。大家楞了几十秒全班雷动了。

  77、小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情,说:“大家不用紧张,进了课堂不要东张西望,台下坐的还不都是人,不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛!”

  78、上大学时,语文老师是一位白胡子老者,每天都“之乎者也”的。有一次,我同学从外地来看我,我想请假,编了一个感冒之类的理由,老师没批。我气恼,提笔写:“有朋自远方来,岂能不陪乎?”没想到,假条竟然被批准了。

  79、同学考试的时候拿手机抄答案。抄毕。发觉老师在身后!老师温柔地说:“抄完了吧?抄完了收起吧,有摄像头。”后来才知道,老师一直站在他背后帮忙挡摄像头。这才是感动中国啊!

  80、某大学校规极为严厉,夜不归宿将开除!三哥们回来晚了,准备翻墙进来,一兄弟很小心地探头看墙内,见一民工站此,小声问:“有学校保安没?”民工很镇定地做了个“ok”手势。三男生一阵狂喜,翻墙进去,被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获!带走前,三男生回头向民工埋怨道“你不是说‘ok’吗?”民工苦涩道:“我不是告诉你们有‘三个’嘛~”


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