疲倦了,自己到底想要什么

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最近一个多月让我身心巨累。论文,还是这无休止的论文,我不知道该怎么做,我骂自己笨,后悔自己考上了研究生,因为我找不到解决的办法,所以我只能往回痛骂,骂过去,骂那些让我走到今天这一步的人和事。

    真的很疲倦,我用了疲倦这个词,因为我不止是疲劳了,我还厌倦了眼前的生活,没有一点动力,没有一点希望。真得就像在黑夜里行走,没有方向,也不知道脚下将会有什么利器或者深坑。我亟待一个人来帮助我脱离这种困境,但是没有。我无数遍得告诉自己,我只能靠自己。谁叫自己选了这么一条路,谁叫自己当初没有主见又没有勇气地接受了这所有的安排,而这样那样的安排,至今还是如此。

    知道被录取的时候,我莫名得不开心,不知道为什么,反正就是有一种说不出来的压抑。在选择老师的时候,我并不是老师计划内的学生,我用幸运来形容自己。然而站在今天来看,这研究生,这老师都预示着我梦魇的开始。只是当初看不到这里边的实质,只觉得考上了是件光荣的事情,于我于我家都是。还记得当初姑妈很高兴地看着我,拍着我的肩膀说我为我们整个家族争了光,我心里谄笑——争光,这个词儿没想到还可以用在我的身上。因为我认为争光这种动机根本不存在于我考研究生当中,尤其是为整个家族争得荣誉这种想法更不贴近我的想法了。

    的确,我争光了,为我爸妈,为我所有的家人,我争光了。他们心里都得到了莫大的慰藉,莫大的欣喜,可是我呢,谁知道我的心里从考上那一刻起就没有平静过。用这样一个不恰当的比喻来说吧,考上了研究生只是我一场内心海啸的前兆。我没有自信当一个合格的研究生,没有自信在这个“高级”的圈子里生存。因为我知道自己有几斤几两,虽然我曾经给很多人的印象是优秀,但我很明确地知道我并不优秀。自我知道自己不优秀起,我就一直跟那些夸我优秀的人说,不要抱太高的期望,我没有你们想像的那么优秀,不要认为我考上了研究生就是一件多么了不起的事,这是运气,不是实力,我深信研究生还是需要实力,不是运气。所以我一直认为自己不是一个合格的研究生,也当不好一个合格的研究生。好朋友跟我说,现在合格的研究生有多少个?别人不也是这样,不要低瞧了自己。我的回答是:现在的研究生不合格的的确很多,可以这里边有个程度划分,如果以60分为界线,那么我就是那不及格的一类的。不是我要妄自菲薄,我将此看做我尚且有点自知,我知道自己的弱项,我知道自己在这个学术的领域还不能够独立自强,因为我的知识积累、我的思想还差得太远。可是我知道并没有用,因为外人不知道,他们给我的定位就是一名研究生,而这研究生还是重点的,是重点的就应该是基础很好很好的,出来能够找到一份很好很好的工作的。

     我从研究生开始就觉得自己与别人有太大的差距,我相信跟我聊过天的人也已经觉察到了,非常感谢他们都没有当面议论我,给我留了几分薄面。其实在这个圈里,我觉得有没有那个脸面都不重要了,因为大家都是心照不宣,我自己既然知道这么个情况,那我还顾及那个脸面干吗,何况我也已经顾及不上了。

    我一直想着努力努力,缩短跟别人的距离,可是这不是我努力就可以做到了的。第一,我的努力是不是有成效,第二,我努力的同时别人也在前进,甚至前进的更快,那么我努力了,或许我还是跟别人有很大的差距,而且有可能由于我的效率没有他们高,所以同样的时间内,我跟他们的差距更加拉大。这样一种结果给我的不是鼓励反而是对我的自信心的一种打击。去年的这个时候,我因为认识到自己跟周围人的莫大差距感到慌乱,觉得自己在这里像一个小丑,但在外人眼里自己却是如凤凰飞上了枝头一般。我内心的斗争十分激烈,总是爱哭爱闹,对父母无来由地发脾气,对他们的任何建议都排斥。当然,这种排斥不是无理由的,是因为他们总替我作安排,总拿自己是过来人为由,总说自己绝对是为了我好。我不否认他们是过来人,不否认他们是为了我好,但是他们这种教条主义经验主义怎么能让我在现在这样的社会生存呢?他们将自己的经验不由分说地套在我的人生规划上,从来不想想也不过问我想做什么,从来就只是认为我应该怎么做,从来就把我当一个小孩儿看待,不管是生活还是工作。我说过我不喜欢这样,但是他们只是苦口婆心到最后还略带怒气地说:你今后就知道我们的良苦用心了。

   我没法反抗,因为小时候顺从惯了。你们批评我这种胆小懦弱吧,没办法,我一直到大四才亲身体会有叛逆这个词儿,而之前我为啥不叛逆,为啥那么听话,我自己也找不出原因,可能是我的爸妈实施了一套特别的家教方法,让我的棱角长慢了,也让我的思维永远都落后于别人,总之不是一个人正常的发育过程中相匹配的思维。而我现在若反抗,必是遭到长辈们用“不听话”这样的词来说我。在家里,我是个榜样,榜样就要起模范作用,也就是说即便是碰到了一些我不愿意做的而又能有助于树立榜样的事情,我就得去做。现在的我跟家里人都说得比较实在,因为我希望他们不要对我抱太大的期望,期望越大,失望也越大。我也对弟弟妹妹说,不要认为我做的事、我走的路都可以效仿,没必要。每个人的路都不一样,只有走适合自己的才是对的,不然将来会很痛苦。我会鼓励弟弟妹妹认真读书,我会告诉他们我曾经的错误在哪里,只是希望他们少走不必要的弯路。但我不反对他们通过自己的摸爬滚打去找到自己想要的目标。我不会以自己的经历去给他们定目标,因为我给他们指定的不一定就是他们想要的,也不一定就是他们可以做到的。看看现在的我吧,完全是揠苗助长。现在面临着开花结果的时候了,由于我一直都没有遵循着自然规律,现在仍旧只能是一颗苗。

    我真想重新来过,就从大学开始。如果时光可以倒流,我少活几年都可以。因为那样我就可以去做当年我想做但又由于种种顾虑没有做的事。如果可以重来,我不会那么听话地去执行家里给安排的每一个路径,我不会再这么畏缩。我不会再只看着课本,只顾着成绩分数。我知道没有这个可能,因而我也不可能重新来过。我时常这样想,如果我有小孩,我一定不会让他们像我这样成长。因为这样的成长实在是在抹灭一个人的个性,让一个人越长大越看不清自己到底是个怎样的人,自己到底想要什么。这样的生存毫无意义。


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