2020春节联欢晚会文艺汇演小品剧本5篇

2019-03-15|晚会主持 |

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　　每一场文艺晚会，都少不了小品表演，2020年春节将至，春节联欢晚会的小品剧本有哪些?以下是小编为大家准备的春节联欢晚会小品，欢迎大家前来参阅。

　　【不忘初心】

　　编剧：方正

　　适用：通用剧本，搞笑感人。适用所有怠慢家庭、家人的行业、单位。

　　剧本大纲：

　　妻子因为从事XX工作，整日繁忙，早出晚归，和家人聚少离多，没时间陪伴孩子、老公。为此，老公抱怨，决定找一个好哥们帮忙演戏，男扮女装，说这是他的老相好!准备气一下妻子，引起妻子的重视。工作几天，身心疲惫的妻子，带着老公爱吃的水果回家，发现家里多了一个“女人”，于是引起各种误会和笑料。最后妻子几乎绝望，说出了心中的苦累，但是却从不后悔从事XX工作，不忘初心，方得始终。并且，以后的日子里，也将继续为XX事业做贡献。妻子最后感动老公，老公和小三也说出真想，夫妻二人又皆大欢喜。

　　时长：预计10分钟

　　人物：

　　老婆：从事XX工作，整日繁忙，心理一直对家人有愧疚。

　　老公：小心眼，抱怨妻子只知道工作。

　　美丽：老公的好哥们，反串女人，妖艳妩媚

　　场景：两张椅子，一张桌子。

　　开场：

　　老公：这世界上啊!有五种老婆，一是啥也不会只会撒娇的，二是整天把老公一顿狠削的，三是没病脸上也经常开刀的，四是败家娘们喜欢包包爱穿貂的。这还有最后一种啊!就是只要工作不要家的。唉!本人不幸，家里刚好有一个只知道工作，不要家的老婆。

　　美丽鬼鬼祟祟上场。

　　美丽：有人在家吗?

　　老公(紧张)：谁?...暗号，天王盖地虎。

　　美丽：韭菜烤羊腰。

　　老公：问君能有几多愁?

　　美丽：花甲猪蹄二锅头

　　老公：自己人!......兄弟啊!快进来!你可算来了。

　　美丽：哥们!到底叫我啥事啊?搞得这么神秘， 007啊?

　　老公：兄弟啊!我想麻烦你帮我做一件事。

　　美丽(怒)：你这叫什么话?咱哥俩谁跟谁，不要说帮你做一件事，一百件我都答应你。

　　老公：真的啊!你不骗我?你不反悔?

　　美丽：什么话?你把我当什么人了?我要骗你我就是小狗，我要是反悔我就是熊。

　　老公：好!义气!那行!是这样!我想让你帮我演戏，演我情妇......

　　美丽：不干。

　　老公：那你是当狗，还是当熊?

　　美丽：我当狗熊!...要不，我是个串儿，行了吧!

　　老公：兄弟啊!你听我说!这些年啊!你嫂子眼里只有她的工作，没有这个家，对我和孩子是不管不顾啊。整天说忙忙忙，有时候几天你都见不着她，几个月下来都和她说不上几句话。为了这个家啊!我勇敢决定，给她来一个感情危机，假装搞暧昧，来引起她对我和这个家的高度重视。所以，我就想起你了，想让你演我情妇。

　　美丽：大哥啊!我是公的啊!

　　老公：我知道!兄弟啊!你听我说，这事吧!也没女人愿意干啊!演戏嘛!我想来想去，还是觉得你啊!比较有女人味.....

　　美丽：你意思不就是说，我长得比较娘吗?说我是娘炮吗?

　　老公：不是!兄弟!我是说你长得比较模棱两可，不男不女!这样!我给你2000块钱，算是颜值、精神损失费。

　　美丽：不干!

　　老公：3000.

　　美丽：士可杀不可辱!我是不可能为了你区区几千块钱，就出卖我的人格和尊严的。

　　老公(咬牙)：.....两包辣条。

　　美丽：成交!

　　老公：仗义!兄弟!这样，5包辣条。

　　美丽：那直接演孙子吧!5包辣条是当孙子的价。

　　老公：不用!你给我演好情妇就行!演女的!最主要的是，我看好你的演技啊!

　　美丽：知音啊!大哥!我都隐藏的这么深了，还硬是被你看出我有演技了!实话告诉你吧!我是咱们XX地区奥斯卡最佳......

　　老公：影帝?

　　美丽：不是 !酱油帝!专门打酱油的!

　　老公：那这次，直接给你提成领衔主演了，还是女猪脚!

　　美丽：哎呀!可是!哥啊!我不擅长演爱情戏，演偶像剧啊!我擅长演武打的，演死尸。

　　老公：别啰嗦了!你嫂子一会就回来了，你快去后面把衣服换上，打扮一下!一会必须给我演好了!

　　美丽：可是!那!那你别忘了我的辣条啊!片酬。

　　老公：行!快去吧!

　　美丽下台，去后面化妆。

　　老公：万事俱备，只欠东风!这次我要让我老婆知道，他不稀罕我，不稀罕这个家，有人稀罕!让她把肠子都悔青了，让他吃醋去吧。

　　美丽上台，假发，裙子，高跟鞋，浓妆艳抹。

　　美丽：亲爱的!......死鬼!

　　老公(楞)：兄弟啊!我是让你给我演情妇，你直接给我演聊斋啊?你这是演妖精，还是演鬼啊!...西游记啊?...鬼吹灯啊?

　　【我太难了】

　　编剧：王志攀

　　人物：

　　剩女：女，胸部气球，性感妩媚，男人反串

　　屌丝：男

　　全剧预计：8分钟

　　道具：

　　舞台上悬着一根上吊的绳子。

　　开场：

　　剩女上场，悲伤的抓着绳套。

　　剩女：生活终于对我下手了，男朋友也跟我分手了，青春我已不再拥有了，胸围下垂也不再颤抖了，再也没有人愿意亲我这樱桃小口了，咱X总看见我都躲着走了，不记得风雨交加的那一夜，宾馆里我这个某某某了!......我实在太难了!我......我不活了!

　　剩女准备上吊，套住脖子。

　　屌丝：壮士!留步!

　　剩女：壮士?你叫谁壮士呢?...你看好!我可是一个魔鬼身材的大美女，我有那么壮吗?

　　屌丝：哦!对不起!我以为你的是胸肌!

　　剩女：去!你见过F罩的胸肌吗?

　　屌丝：哦!那，阿姨......

　　剩女：阿姨?叫谁阿姨呢?我有那么老吗?......我的天!上个吊都这么不顺，我太难了!

　　屌丝：那您到底多大啊?

　　剩女：我今年才20多岁?

　　屌丝：你才20多岁啊?...那...那到底多几岁啊?

　　剩女：多17岁!

　　屌丝：哦!难怪!我懂了!我知道您为什么上吊了，我能理解!大姐啊!长得丑不是您的错，您虽然长得像车祸现场，像被猪盘过一样，但还是不至于想不开上吊的啊!您不出来吓人不就行了!

　　剩女(绝望，楞)：妈呀!我实在太难了!(激动、抓狂)我不活了!

　　屌丝：美女!且慢!

　　剩女浑身一颤，突然停下，瞪眼。

　　美女(温柔)：你刚才叫我什么?...能...能再叫我一次吗?

　　屌丝：美女啊!

　　美女：讨厌!......我现在突然不想死了!我对生活又充满了期待和向往。

　　屌丝：这么快就想开了?

　　美女：嗯!你知道吗?就在刚才生死关头、千钧一发之际，你只用了两个字，就拯救了一个绝望女子的生命和她的一生!

　　屌丝：那你也太好救了吧?

　　剩女：俗话说，女人都是水做的嘛!尤其是我......

　　屌丝：你是水泥做的吧?

　　美女：去!人家是水做的。

　　屌丝：我看你像是猪下水做的啊!

　　美女：但是!我可严重的警告你哦!虽然我是水做的，但是，弱水三千，你只许取一瓢哦!

　　屌丝反胃，呕吐。

　　剩女：咋了啊!还吐了?我是水，又不是泔水，有那么恶心吗?我有那么丑吗?

　　屌丝：大姐!您太小看您的杀伤力了!我这样给您说吧!大姐您一回头，流氓全部都自首，色狼全部都跳楼，奥特曼都离开美丽的小地球。

　　剩女：那我要是二回头呢?

　　屌丝：女人都去男厕所，男人都去做人流。

　　剩女：妈呀!那我要是三回头呢?

　　屌丝：妈呀!那可了不得啊!只要看过你一眼，直接火葬场---烧成灰，密密麻麻你一堆，他一堆，全部三轮车送到农村做化肥!

　　剩女(伤心)：女人都是水做的，女人的心都是玻璃做的!

　　屌丝：你的心是钢化玻璃做的吧?

　　剩女：我太难了!唉!......我还是死了算了?

　　剩女情绪激动的抓住绳子准备上吊。

　　屌丝：别别别!你听我说!你千万别想不开......

　　剩女：我不活了!我活着就是污染生态环境，恶心人类，还拖累公司业绩。

　　屌丝：别别别!你别冲动!......美女!

　　剩女(眼前一亮)：你刚才叫我什么?

　　屌丝(咬牙)：美......美......女!

　　剩女：讨厌!......我想开了!我决定，不死了!我对爱情又充满了向往和期待。

　　屌丝：这么快又想开了?变得这么快啊?

　　剩女：女人都是善变的!

　　屌丝：那你变得也太快了，天气预报啊?几分钟之内都死两回了。

　　剩女：这叫--死去活来，女人不都是这样吗?

　　屌丝：好吧!大姐啊!您这到底是为什么啊?非要想不开寻死啊?

　　剩女：唉!我太难了!想一想心都碎，说出来都是泪，生活感情都不顺啊!

　　【XX市首富】

　　编剧：王志攀

　　人物：

　　首富：貂皮，墨镜，花裤衩，拖鞋，大金链子，带四五个手表

　　美女：拜金，可男人反串

　　秘书：可男人反串

　　保镖：墨镜，黑西服

　　时长：全剧预计10分钟

　　场景：一张桌子，两边各一张椅子

　　开场：

　　美女：问世间情为何物，我只想嫁个有钱丈夫。只要你的存款8位数，我就为你吃醋，让你吃我豆腐!台下的大款们?有人愿意做我丈夫吗?

　　背景音乐《Go Time》，首富领着秘书和保镖，得意欠扁登场。秘书提着音箱。

　　首富：音乐停!

　　秘书关掉音箱。

　　首富(怒)：我告诉你多少次了?以后我出场，这出场音乐必须震撼。你这音乐震撼吗?

　　秘书：对不起!老板!

　　首富：只有震撼，才能配得上我的身价和我的气势。你懂不?不然，别人怎么知道我有钱?

　　秘书：我下次一定注意?对不起!老板!

　　首富：这个得罚你，做错事必须处罚你!不然你不长记性!

　　秘书(悲痛)：老板!不要啊!求求你，再给我一次机会吧!

　　首富：不行!这次罚你，下班以后，立马去4S店提一辆兰博基尼开回家。

　　秘书：老板!我求求你，别罚了!家里都没地方搁了。全是车啊!求求你!

　　首富：我让你不长记性。

　　保镖：对!该罚，让你不长记性!

　　首富：谁让你说话了?谁让你说话了?也得罚你，必须的罚。

　　保镖(窃喜)：好好好!老板，我认罚，我该罚!你罚吧!我不会有一句怨言。

　　首富：罚你五个月工资。

　　保镖(楞)：......哦!

　　首富：人生得意须尽欢，拉菲茅台一起干;大金链子小手表，貂皮裤衩小衬衫;走路必须要哆嗦，头发必须往后翻;人配衣服马配鞍，狗配铃铛跑得欢，谁看见我不鼓掌，就是得了脑血栓。......哎呀!最近荷尔蒙泛滥，突然特别想脱单。

　　保镖：老板!霸气!气质这一块啊，您永远拿捏的死死的!

　　首富：低调!低调!你不知道我这人喜欢低调吗?

　　美女：请问!......您是王阿姨介绍来相亲的吗?

　　首富：对啊!莫非，您就是张小姐?

　　美女：对!是我!坐坐坐......这样，您能，简单介绍一下您自己吗?

　　首富：我是XX市首富，最近想找个媳妇。

　　美女：......没了啊?

　　首富：啊!简单明了!光“首富”这两个字，信息量就很大啊!还不够描述我吗?

　　美女：呀!您是XX市的首富啊?那您叫什么名字啊?

　　首富：知道王健林不?

　　美女：知道呀!

　　首富：我爸叫李富贵!

　　美女：哦!那你叫?

　　首富：我叫思聪!......李思聪。

　　美女：哦!那，思聪啊!我能问一下，您对另一半有什么要求吗?

　　首富：这个啊!我没要求!反正啊!你再有钱，也不可能有我有钱!所以，不管是离婚丧偶失恋成为剩女的，还是小三备胎以及精神出轨的，都可以成为我的另一半。

　　美女：想不到!您的口味还挺重，挺广的啊，不挑食啊!

　　首富：那我能问您一下，您对另一半有什么要求吗?

　　美女：我啊!我对另一半，只有三个要求。

　　首富：请问，哪三个要求呢?

　　美女：第一，有钱。

　　首富：第二呢?

　　美女：有钱。

　　首富：那，第三呢?

　　美女：有钱。

　　首富：以上三条，我全部符合，有钱。

　　美女：最重要的一点是，存款必须8位数。

　　首富(伤心)：唉!可惜!看来我达不到你的要求，存款必须8位数。告辞!有缘再见，我们走!(站起来准备离去)

　　美女：存款8位数都没有，你还XX市首富啊?

　　首富：对不起!我达不到您的8位数标准，我的存款11位数。

　　美女(数手指)：千万、亿、十亿、百亿!我的妈呀!你都严重超标了!(拦住首富)

　　首富：美元!

　　美女(差点晕倒)：妈呀!超标的都有点没人性了!你不能走!听我说!

　　首富：为什么不让我走?

　　美女：俗话说!有钱千里来相会，没钱对面不相识!百万修的同船渡，千万修的共枕眠!我们既然遇见，就是缘!你知道为什么我和你有缘吗?

　　首富：知道啊!只要有钱就有缘!

　　【武大郎后传】

　　编剧：王志攀

　　人物：

　　武大郎：憨厚，老实!烧饼巴巴董事长

　　秘书：美女，武大郎秘书，可男人反串

　　潘金莲：拜金女，可男人反串

　　西门庆：风流，潇洒，猥琐

　　武松：拿着一根棍子

　　全剧预计12分钟

　　开场：

　　武大郎提着篮子上场。

　　武大郎：卖烧饼!卖烧饼!又香又脆的烧饼，吃了我的烧饼，女人秒杀潘晓婷，男人收获婚外情。卖烧饼了，台下的X经理，您买烧饼吗?吃了我的烧饼，凤姐立马变成您的小妖精!...卖烧饼!......在下武大郎，河北清河县人，身高一米八八，可能有50厘米误差，老实本分心也不花，如今挣了钱也不会花，谁要是笑我，谁就是傻叉。

　　秘书焦急上场。

　　秘书：哎呀!董事长!您这是干什么呀?您怎么亲自来卖烧饼了啊?快给我，您不能这样!

　　武大郎：这个做企业啊!就是要亲力亲为，身先士卒。

　　秘书：但是，您可是咱们烧饼巴巴的董事长兼CEO，兼保安、保洁小组长啊!咱们可是市值两千亿的上市公司啊!

　　武大郎：在我的眼里啊，金钱只不过是粪土。

　　秘书：董事长!您果然超凡脱俗!

　　武大郎：只不过啊!这粪土，老值钱!老贵了!

　　秘书：对了!董事长，告诉您一个好消息!乌鸡白凤丸今天被咱们公司收购了!

　　武大郎：嗯!意料之中的事。

　　秘书：董事长!我有点不明白，咱们是做烧饼产业的，您为什么要收购乌鸡白凤丸啊?

　　武大郎：没眼光!这你就不懂了吧?这叫战略布局，你想啊!以后咱们的顾客，吃着咱们的烧饼，配着乌鸡白凤丸，这场面多惬意啊!吃烧饼，就能保健、治病，绿色食品，药膳烧饼啊!经营理念，懂不?

　　秘书：可是这乌鸡白凤丸是女士吃的啊!咱们很多都是男顾客啊!

　　武大郎：头发长见识短!没远见!男人吃了可以预防。乔布斯曾经说过，满足需求是平庸公司所谓，引领用户需求才是高手之道。未来啊!我要让所有男人都抢着吃乌鸡白凤丸，让他成为一种时尚。并且，饥饿营销，不排队，男人都买不到咱们的乌鸡白凤丸。甚至得卖肾。

　　秘书：董事长!您的战略布局果然厉害!

　　武大郎：这算什么!未来啊!我还准备收购拉菲，收购LV、酷奇。

　　秘书：董事长!我又不懂了!那您收购拉菲干什么啊?

　　武大郎：你想啊!未来，人们喝着昂贵的拉菲，吃着咱们的烧饼，惬不惬意?

　　秘书：是惬意!那LV和酷奇呢?

　　武大郎：你想啊!这以后啊!人们都背着LV的名牌包，哗，从包里面掏出来咱们的大烧饼，奢华不奢华?

　　秘书：奢华!

　　武大郎：到时候咱们捆绑销售，买烧饼送拉菲，送LV。咱们的烧饼都和拉菲、LV平起平坐、一个档次了!品牌能不增值吗?那时候咱们的烧饼能不值钱?

　　秘书：到时候!我怕拉菲和LV不值钱了!

　　武大郎：去去去!你啊!也就只能当个秘书!你不懂什么叫金融，你不懂什么叫消费理念。

　　秘书：哦!对了!董事长!还有一个好消息，你让我找的故人啊，我终于找到了!

　　武大郎(楞)：......什么?故人?......你找到了?(蹲下，神伤)兄弟啊!我终于找到你了!

　　秘书领着潘金莲和西门庆上场。

　　西门庆：在下西门庆，风流潇洒颜值硬，家里有钱又任性，专门收割各种老娘们，我就是一个勤劳的色狼，快乐的神经病。

　　潘金莲：小女子潘金莲，天蝎座的我，喜欢邂逅。只要你嘴巴甜，和我就有缘，只要你有钱，人家就是你的小甜甜。关关雎鸠，在河之洲，台下男人，老娘照收。

　　武大郎(伤心)：为什么会是他们两个?

　　西门庆：呀!这不是武大郎吗?怎么?还在卖破烧饼啊?

　　潘金莲：可不吗!他除了卖烧饼，他还能干什么啊?哪能跟大官人你比啊?富二代!

　　西门庆：那是!学好数理化!不如有个好爸爸!

　　武大郎：让他们走，我不想看见他们。

　　秘书：好的!董事长!

　　西门庆：呀!董事长?武大郎，你卖个破烧饼，就敢让人叫你董事长啊?你这是小龙虾吃辣条，好大的口气啊?

　　潘金莲：就是!不知天高地厚，哪能和大官人您比，做这么大生意，还这么低调，低调的都有点过分。

　　秘书：不许你们诽谤我们董事长，我们董事长是......

　　武大郎：住口!......请不要告诉他们，我是两千亿上市公司的董事长。

　　秘书：哦!我们董事长......

　　武大郎：你住口!更不能告诉他们我身价500亿。

　　秘书：哦!

　　武大郎：美元!

　　西门庆(吃惊)：两千亿上市公司的董事长?

　　潘金莲(惊呆)：500亿身价?还是美元?

　　西门庆：哈哈!武大郎!你吹的吧?

　　潘金莲：武大郎!就你还身价500亿?你连房子和车都没有。

　　秘书：我们......

　　武大郎：你别说话!你咋就不能低调点呢?......难道我全世界十几栋大别墅，你也非要告诉他们吗?

　　秘书：哦......

　　武大郎：哦什么哦?......我那几十辆布加迪、兰博基尼、劳斯莱斯，你是不是也非要告诉他们?

　　潘金莲：武大郎!你就吹吧!以前啊!你给我买个包，你都买不起。

　　【焦点访谈】

　　编剧：王志攀

　　人物：

　　主持人：男女不限，可拿着稿子念

　　国际记者：男女不限，可拿着稿子念

　　国内记者：男女不限，可拿着稿子念

　　阿拉伯人：裹着白头巾，披着床单当袍子，拿着玩具枪

　　欧洲女人：大胸，金发，假发，迷你裙，男人反串

　　男员工：随意

　　女员工：随意，可男人反串

　　全局预计：8......10分钟

　　场景：舞台背景写着“用事实说话”。一张大桌资，一张椅子

　　开场：

　　主持人：各位观众大家好!欢迎收看由XX公司花钱点播的《焦点访谈》，我是主持人---白岩松，他本家堂弟，白凤丸!众所周知，XX公司呢!是一家非常了不起的公司，甚至是世界XX行业的佼佼者、领跑者。用事实说话。那么，今天，我们将从国际和国内，以及公司内部，来了解一下XX公司到底是一家怎样的企业。接下来，请连线本台国际记者。

　　记者上台。

　　记者：主持人好!联合国今日议会，主要是对XX公司对XX行业所做贡献给与肯定和表彰。以及，对XX公司领导X总的发型、颜值给与肯定和赞扬。并且，将X总的发型，作为下一个联合国重点工程的参照标准。参会190个国家，也全票一致通过，将委任X总出任联合国全球中老年妇女形象大使，并且为x总颁发联合国“妇女之友”荣誉勋章。主持人!

　　主持人：好!那么关于此次联合国大会，美国对此抱什么态度?

　　记者：美国当地时间XX日，美国国会、议会两会也就XX公司目前形式发表看法，对XX公司表示看好!同时，美国白宫发言人当日召开新闻发布会，表示对XX公司的未来充满期待。主持人!

　　主持人：那么!此次大会，美国总统特朗普，有没有对此发表意见?

　　记者：美国总统特朗普对XX公司持支持态度。但是，特朗普对XX公司领导人X总，倒是表示不服。出于对X总颜值和发型的嫉妒，特朗普决定，将对伊朗实施新一轮的经济制裁。

　　主持人：好的!请前线记者，为我们介绍一下其他国际动态。

　　记者：近日，朝鲜最高领导人金正恩也在联合国发表重要讲话：对XX公司的领导团队给与肯定思密达!对XX公司的员工给与肯定思密达!并且，希望XX公司能在今后的日子里把工资再涨一涨思密---思密达!

　　主持人：昨日，中东地区，又发生大规模武装冲突!造成数百人的平民伤亡，目前没有任何组织机构表示对此负责!请看前方报道

　　记者采访阿拉伯人。

　　记者：请问这位大兄弟!中东地区每天打仗的主要原因是什么?是信仰吗?

　　阿拉伯人：不是!我们为XX公司的女员工而打仗，谁要打赢了!谁就可以要到XX公司小姐姐们的微信号!这是无上的荣耀!

　　记者：那你们打赢了吗?

　　阿拉伯人：打赢了!